La casa del Mercuriano

Hace poco escuche a alguien decir que el silencio no puede ser lo opuesto del sonido. Tiene demasiado peso para serlo. Estoy de acuerdo, en especial cuando se trata de tus silencios. Esos que usas para llenar el espacio entre tu y yo. Para mi hay mucho de ti en ellos, mucho de lo que eres. Hay mucho de mi en ellos, de las ganas de besarte que me inundan cada vez que pienso en ti. De las ganas de abrazarte que se apoderan de mi cada vez que te extraño en medio del silencio. Hay más, mucho más en ese silencio, ¿te atreves a descubrirlo?

Tus silencios no son tuyos, ni siquiera míos, son del deseo que provocas en mí, y eso los hace el espacio más ruidoso entre nosotros…

Tal día como hoy hace treinta y tres años comenzó mi historia. Una historia que en ocasiones me ha parecido larga y monótona y en otras corta pero intensa. A veces me da la impresión de estar atrasado o desfasado. Una historia llena de encuentros y desencuentros, quizas no tantos como otras pero lo que no puedo negar es que a final de cuentas es y ha sido MI historia y lo seguirá siendo no se por cuanto tiempo y no cambiaría nada en ella.

Me lo han preguntado varias veces. Por muchas razones, pero por sobre todo, por falta de ganas, no respondi. Hoy, no se porque, mi estado de animo me hace querrer responder a esa pregunta. Más que por satisfacer la curiosidad agena porque en este momento me hace falta repasar quien he sido y quien soy. He aqui mis razones para usar este alias.

Mercurio, Hermes para los romanos, y para quienes lo prefieren era el mensajero de los Dioses y para más señas regente (dirían lo que saben de esos menesteres) del signo zodiacal al que pertenezco. Aunque no creo ni frecuento los predios de las astrología, en algún momento me hice a la idea de que más alla de lo general que resultan las descripciones de esta, mi personalidad cuenta con algunas de las características positivas (y a mi pesar de las negativas también).

La Casa del Mercuriano es más que nada un espacio para dejar ser a esa parte de mi que si cree que tiene esas características, esa parte subjetiva de mi ser que la naturaleza racional de lo que hago para ganarme la vida no deja salir, o que mis miedos a los convencionalismos sociales no dejan salir cuando enfrento eso que llaman vida real. El refugio de esa parte de mi que tiene razones para creer en la astrología pero también para denigrar de ella y encima tiene cierta facilidad para defender ambas posiciones. De la parte de mi que cree en la palabra como vehículo, en la diplomacia como medio, que puede darle a alguien mil razones para hacer las cosas de una manera en particula, pero a última hora cambiar de opinión y no hacerla. Que tiene la, para mucha gente, desagradable costumbre de leer primero el final de los libros, para despues leerlos completos. Que muchas veces necesita hacer más de una cosa a un tiempo para que el aburrimiento y la rutina no conviertan su vida en un miserable infierno pero que también puede ser en extremo inconstante. Que puede pasar un buen rato respondiendo a las preguntas de quien quiere conocerlo con otras preguntas, solo por no dejarse conocer o por simple petulancia.

Es solo un recordatorio a mi mismo de la existencia de esa parte de mi, o quizas es solo un nombre.

¿Y tú por qué quieres saber eso?…

Cuando la realidad me golpea me siento como un idiota puesto al descubierto. Como el loco que victima de su imaginación ha caído de la nube donde soñaba con ángeles y reinas.

Cuando es la imaginación quien me golpea me siento como un autómata. Una máquina cuya única finalidad es la de producir cosas. Cosas que me imagino tendrán algún significado e importancia para alguien, pero para mi carecen de ambas cosas, de manera absoluta en ese momento.

Ambos golpes se agradecen. Me recuerdan que hay algo más que la oscura habitación en que me encuentro en ese momento. Y si el golpe tiene la suficiente fuerza el tiempo que tardo en recuperarme me permite perderme en los detalles de los pasillos entre una habitación y otra.

Los golpes me recuerdan que estoy vivo, pero que debo demostrarlo. Que debo olvidarme de los absolutos sin olvidar vivir con intensidad. Que debo ser muchas cosas para poder ser yo de nuevo. Que debo buscar mucho para no encontrar nada y dejar de buscar para encontrar hasta lo que no quería hallar.

Ausente. Así estas. Escondida detrás de un cáustico silencio, de gélida distancia, mostrándome fragmentos sueltos de tu belleza interior. Esa que se asoma por tus ojos a pesar de tú empeño en ocultarla. Esa que tomo prisionera mi alma antes de que la belleza de tu cuerpo hiciera lo mismo con el mío.

Contradicción. Es la única constante en nuestra relación, si es que se le puede llamar de esa manera al lazo que nos une. Un lazo creado más por mí, por la fuerza de mi deseo que por cualquier otra cosa. Muchas veces dando la impresión de estar a punto de romperse, otras, menos de las que quisiera, mostrándose más fuerte de lo que en realidad es.

Alegría. No intensa, ni permanente, pero si evidente. Breve. Producto de la certeza de haberte robado una sonrisa. De la seguridad de haberte ayudado a tener un mejor día. Certeza y seguridad dadas por ti misma. Es todo lo que he obtenido de ti.

Supervivencia. A ella apela mi inteligencia. Hay demasiada racionalidad en mi como para entender el cercano vacío que a la fuerza quieres construir entre tu alma y la mía. Quiero, o debo decir, quiere sobrevivir. Para ello necesita alejarse de ti por completo, romper cualquier lazo contigo, romper el hechizo que tus ojos han hecho sobre ella. Pero NO.

Intensidad. Es lo que reclama mi alma. Es lo que tu mirada me ofrece. Sin certezas, sin seguridades. Eso es vida. Es lo que quiero vivir. Masoquismo, tal vez. Pero solo a ese ritmo tiene algo de sentido la vida. Solo así vale la pena vivir. Solo así quiero estar cerca de ti.

Te recuerdo, te pienso, te extraño. ¿Cuál es la diferencia?. Hablan de tu ausencia.
Te tengo, te abrazo, te beso. Es lo que quisiera hacer. Hablan de mi deseo.
Te escondes, callas, huyes. Es lo que haces. Hablan de tu silencio.
Y en el espacio entre lo que haces y lo que hago se cuenta la histora de un sueño…
Y en el espacio entre lo que eres y lo que soy vive la esperanza…
Y al final soy más de lo que quieres, eres menos de lo que quiero y solo queda la nada llenando el espacio…